Bancuri pentru fiecare zodie! Mori de râs!

Te-ai gândit vreodată ce s-ar întâmpla dacă ar inventa cineva un banc tocmai cu tine? Fără să fii un personaj de desene sau unul monden, chiar se poate! Asta datorită zodiei tale. Noi am găsit bancuri adaptate în funcţie de zodie şi în concordanţă cu caracteristicile pe care fiecare le are.

BERBEC
Vine soţul acasă şi-i zice soţiei Berbec:
- Tu femeie, cine-i şefu-n casă?
Nevasta îi trage un dos de palmă, el pică în fund şi-i zice: Da' ce tu? Nu pot nici să întreb?

TAUR
Un Taur pe patul de moarte spune soţiei sale, nativă Rac:
-Când voi muri vreau să pui banii cu mine în sicriu, să am dincolo.
Femeia jură că aşa va face. După nu mult timp omul moare. La cimitir, de jur împrejurul sicriului, membrii familiei, prietenii şi soţia în negru. După ce se termină ceremonia, înainte de a închide sicriul femeia zice: O clipă!
Pune alături de mort o cutie. Groapa e pe cale să fie acoperită, când un prieten o întreabă:
- Sper că ai fost destul de deşteaptă şi ai păstrat ceva bani şi pentru tine şi cei mici...
- Eu sunt foarte loiala şi nu pot să întorc jurământul soţului de a pune banii în sicriu cu el. I-am scris un cec...

GEMENI:
Nativul Gemeni, soldat în armata israeliană. Într-o zi se prezintă la un comandant şi-i predă un tanc inamic în perfectă stare de funcţionare... Ce mai captură! Primeşte o săptămână de concendiu ca recompensă. Două zile după concediu, se prezintă iar la comandant cu un nou tanc în stare şi mai bună!
Comandantul: Măi soldat, îşi dau concendiul, dar trebuie să-mi spui cum ai făcut!
Gemeni: Păi simplu, m-am dus la linia de demarcaţie şi am strigat: Ahmed, vrei concendiu? Da! Atunci hai să facem schimb de tancuri.

RAC:
Judecătorul se adresează acuzatului Rac:
- Acuzat, recunoaşte că ai greşit!
- Imposibil, domnule judecător! Pledoaria avocatului m-a convins că nu am furat!

LEU:
Nativul Leu la psihiatru.
Psihiatrul: Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai făcut prima dată?
Leu: La început am creat Cerul şi Pământul... Pe urmă am început să am necazuri...

FECIOARĂ:
Un tip Fecioară la psihiatrie:
- Problema este că, oricât aş încerca, nu pot să mă împrietenesc cu nicio femeie.
- Dar cum se poate? Sunteţi un bărbat bine, inteligent... Care este motivul?
- Care este motivul?! Păi asta tu ar trebui să ştii, idioată fără minte!

BALANŢĂ
O tipă Balanţă se priveşte în faţa oglinzii şi îi spune soţului ei, Berbec:
- Mi se pare că m-am îngrăşat înrgozitor şi sunt atât de plină de riduri... Of, simt nevoia unui compliment.
- Dragă! Ai o vedere extraordinar de bună!

SCORPION:
Un profesor la Şcoala de duminică discută cele zece porunci cu copii de cinci-şase ani. Le explică ce înseamnă să-i cinsteşti pe mama şi pe tatăl tău, apoi îi întreabă:
Există vreo poruncă făcută special să ne înveţe cum să ne purtăm cu fraţii sau cu surorile noastre?
Fără şovăire, băieţelul Scorpion răspunde: Să nu ucizi.


SĂGETĂTOR:
Profesorul de religie: Câte porunci există?
Elevul Săgetător: Zece, domnule profesor.
Profesorul: Şi ce se întâmplă dacă nu respecţi una dintre ele?
Elevul: Rămân nouă

CAPRICORN:
Dacă Tarzan şi Jane ar fi fost nativi în Capricorn, ce-ar fi fost Ceetah? O haină de blană.


VĂRSĂTOR:
Doi Vărsători vorbesc prin SMS-uri:
- Uite ce frumos ninge afară!
- Dă-mi link să văd şi eu

PEŞTI:
Unui tip Peşti i s-a grefat o mână. El îl întreabă pe doctor:
- Voi putea să fac orice cu mâna nouă?
- Orice!
- Chiar şi să cânt la pian?
- Sigur, zice doctorul.
- Doctore, este intr-adevăr miraculos! Cu mâna veche nu ştiam să cânt...


A.C.